Truyện cười tổng hợp

[Connection]

Một nghề cho chín, thêm chín mười nghề

- Một anh nọ làm thì lười mà tinh quái thì nhanh, anh ta đã thử làm tất cả các nghề nhưng đều thấy chán nản. Điều hứng thú nhất làm anh ta thích đó là vặn lại người khác.

Nông dân

Một hôm, có một người xỉ vả anh ta thậm tệ vì đã không chịu cần cù lao động:
- Mày có một dải đất màu mỡ và đã có thể kiếm được nhiều tiền nếu như mày chịu khó bỏ nhiều thì giờ ra để làm ruộng và bớt thì giờ đi câu cá đi.
Anh ta nhanh nhảu:
- Mày hãy nhìn vào tấm bản đồ thế giới này xem, mày sẽ để ý thấy đến 2/3 quả đất là nước và chỉ có 1/3 là đất mà thôi. Vì vậy theo tao thì một người nên bỏ ra 2/3 số thì giờ của mình để câu cá còn 1/3 để làm ruộng.

*
* *

Sửa xe máy

Làm ruộng một thời gian, anh cảm thấy chán nản và khăn gói lên thành phố học nghề sửa xe máy. Người ta giao cho anh công việc viết lịch làm việc của các anh em trong tổ. Vì tính ẩu của mình, anh đã viết thế này:
- Thêm nhớt cho cô Liên. Hai lít.
- Bugi ông Hoàng yếu. Cạo
- Bác Anh yếu điện. Sạc
- Bà Thắm tuột dây Ăm-bray-da.
- Rửa cô Hà.

*
* *

Ăn trộm

Với tấm biển đó, anh được ông chủ viết cho cái thư bên trong có ghi dòng chữ "thôi việc". Cuối cùng anh nghĩ: Nghề gì làm giàu cũng khó, hay ta đi ăn trộm cho nhanh. Tuy nhiên, chẳng được tới hai tuần, anh đã bị bắt. Anh ta được công an giáo huấn:
- Sách có câu rằng: "Nhất nghệ tinh, nhất thân vinh". Ít ra anh phải học lấy một nghề để mưu sinh, rồi cứ trau dồi nghề ấy cho thành thạo thì sẽ có dịp tiến thân trong tương lai, chứ nếu cứ đi trộm cắp thế này thì suốt đời vẫn nghèo đói mà thôi.
Anh ta buồn bã trả lời:
- Tôi đã học lấy một nghề và tập luyện đến mức siêu đẳng rồi đó chứ. Nhưng có thấy tiến thân và làm giàu được đâu.
Công an hỏi:
- Nghề gì vậy?
- Mở ống khoá.

[Connection]

"Ăn cắp trên không dễ hơn trên mặt đất nhiều, vì trên máy bay, mọi người thường ngủ gà ngủ gật, nếu không thì cũng mải mê xem ti vi. Tỷ lệ thành công của tôi là trên 40%", đó là tuyên bố của Li Mingwan, một kẻ móc túi chuyên nghiệp ở Trung Quốc vừa bị cảnh sát tóm. Li thường canh me mua vé máy bay giá rẻ nhưng luôn chọn đích đến là các thành phố giàu có và chỉ bắt đầu giở trò khi đang lơ lửng giữa chín tầng mây. Tính ra, trong vòng 15 tháng, hắn ta đã "đầu tư" kha khá tiền để đi máy bay 209 lần và "thu về" chí ít là 50.000 USD. Nhưng đi đêm lâu ngày cũng gặp ma, hắn vừa bị cảnh sát chặn ngay khi vừa chạm chân xuống mặt đất sau "một chuyến làm việc vất vả". (Đoan Nhật)

[Yahoo]

Nếu 1 ngày nào đó bạn cảm thấy buồn và muốn nhậu. Hãy gọi cho tôi... tôi không hứa sẽ trả tiền nhậu cho bạn, nhưng tôi hứa sẽ ngồi ăn mồi giùm bạn trong suốt buổi nhậu.. Nếu 1 ngày nào đó bạn cảm thấy buồn và muốn uống cafe, hãy gọi cho tôi .... , tôi không hứa sẽ trả tiền cafe cho bạn , nhưng tôi hứa sẽ ngồi uống cafe cùng bạn ..... Còn nếu 1 ngày nào đó bạn gọi cho tôi, mà không thấy tôi trả lời ... hãy đến bên tôi ... vì lúc đó tôi đang nhậu hay uống cafe nhưng ..........không có tiền trả ..............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Connection]

Thưa đồng bào , chúng ta muốn đậu kỳ thi, chúng ta đã nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng họ càng ra đề khó, bẫy càng nhìu, chơi nhau càng hiểm, giám thị coi thi càng ác mặc dù họ từng là sinh viên như mình. Không! chúng ta thà hi sinh tất cả chứ nhất định ko chịu rớt nhất định ko chịu nộp giấy trắng. Bởi vậy ai có bạn thì nhìn bài bạn , có tài liệu thì nhìn tài liệu, ko bạn ko tài liệu thì nhìn thằng bên cạnh. Chủ trương làm bài của ta : Toàn dân, toàn diện, nhìn nhanh liếc khẽ, tự lực nhìn bài. => ko send lạy trời cho điểm liệt 3 môn thôi...haha

[Connection]

Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 : "Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó". Tại điểm D, khoản 35 điều này nói rõ: Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu...thiệt

[Connection]

Nhìn lên bàn phím máy tính nào cũng vậy: Phím C luôn sát cánh bên phím V nghĩa là Chong và Vo luôn gan bó và mãi mãi bên nhau. Ngay phía dưới phím A là phím Z, thế mà xưa nay ta cứ tưởng A và Z xa nhau lắm. Có nhiều thứ cũng nghĩ là khác nhau rõ ràng như A và Z…hóa ra khoảng cách cũng mong manh lắm . Phím S và phím D nằm cạnh bên nhau, trong cuộc sống sự phân biệt và khoảng cách giữa Đúng và Sai có bao giờ rõ ràng … Tại sao phím U luôn đứng cạnh phím I nhỉ ? Và ngay bên trái đó là 2 phím T và Y nữa ? Vì Tình yêu” của “U and I", đúng thế ! Hãy send cho bạn bè sự khám phá kì diệu này

[Connection]

Đã bao giờ bạn nghe được một cuộc cãi vã mà toàn là những câu hỏi, mà không hề có câu trả lời chưa?
Câu chuyện xẩy ra vào một buổi tối, người chồng về nhà muộn...


- Sao anh về muộn thế?
- Mấy giờ rồi mà cô bảo muộn?

- Anh không có đồng hồ à?
- Cô tưởng cái đồng hồ rẻ rách của tôi không bao giờ chết à?

- Thế sao anh không hỏi người ta?
- Người ta là ai? Cô định ám chỉ người nào?

- Anh tưởng là tôi không biết gì ư? Thế anh lê la ở những xó xỉnh nào mà đến bây giờ mới vác mặt về nhà?
- Cô học ở đâu những cách ăn nói với chồng như vậy?

- Thế anh bảo tôi phải ăn nói với anh như thế nào?
- Cô không thể tìm được lời lẽ có văn hóa hơn một chút hơn so với trình độ của cô hay sao?

- Thế anh tưởng rằng anh có văn hóa lắm ư? Anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Liên can gì đến cô?

- Tại sao anh cứ trả lời câu hỏi của tôi bằng câu hỏi của anh?
- Tại sao lại không?

- Tôi hỏi lại: anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Tiền cô giữ hết rồi, lấy đâu mà bia với rượu?

- Thế thì lương mới lĩnh đâu hết rồi?
- Cô tưởng rằng lương tôi nhiều lắm à?

- Anh đưa hết tháng lương cho con nhà thổ nào đới ?
- Cô cho rằng ngoài cô ra, mọi người phụ nữ khác đều là conđiếm cả hay sao?

- Không phải là điếm thì tại sao lại đưa hết tiền cho nó? Hả...? Hả...?
- Tại sao cô lại tru tréo, gào lên như con điên thế?

- Không tru tréo lên để anh muốn làm gì thì làm à?
- Bơn bớt cái mồm đi có được không?
- Tôi không bớt thì anh định làm gì tôi?
- Cô không thách thức tôi đấy chứ?

- Anh có dám không?
- Đến nước này thì tại sao tôi lại không dám?

[Connection]

Khủng khiếp
Vợ đi du lịch nước ngoài về. Cô kể cho chồng nghe những gì cô đã trông thấy.
- Ðoàn em được đưa vào xem thoát y vũ nhé, em có ấn tượng đặc biệt mạnh anh ạ.
- Thế nó có khủng khiếp lắm không - chồng hỏi - hay báo chí người ta viết bịa ra như thế?
- Anh nhìn nhé! - ngay trước mặt chồng, cô vợ cởi dần hết quần áo trong tiếng nhạc.
- Ừ, quả là khủng khiếp thật....


Ly Di
Một phụ nữ xin ly dị chồng với lý do tính nết chồng không tốt. Quan tòa hỏi người chồng:
- Vợ ông phàn nàn rằng từ mấy năm nay ông không nói với bà ấy một lời nào ả.
- Thưa quý tòa, đúng thế - người chồng đáp.
- Tại sao lại như vậy?
- Thưa quý tòa, nếu nói bình thường thì tôi không thể nào ngắt lời vợ tôi, còn hét lên thì tôi sợ vợ tôi bị tổn thương .

Con Cai'
Một phụ nữ vào thăm chồng trong trại giam với vẻ mặt băn khoăn, cô ngập ngừng nói:
- Các con ngày càng lớn, chúng cứ hỏi em những câu thật khó trả lời.
- Chúng hỏi em bố chũng đâu hả?
- Không, chũng hỏi em số tiền bố lấy được đang giấu ở đâu.???

Hai vợ chồng đi mua sắm tết ngang qua cửa hàng thời trang, vợ noi' khéo:
-Anh ạ, chiếc áo kia đẹp quá, giá mồng một tết em vẫn được ngắm thì thật tuyệt
Vợ mừng thầm khi thấy chồng vào nói gì đó với người bán.
Lát sau người chồng hớn hở chạy ra khoe:
- Hay quá em ạ, anh hỏi rồi, mồng một cửa hàng vẫn mở như thường lệ, em có thể ra ngắm thoải mái.

[Connection]

Cháu tò mỏ hỏi: "Ông ơi, ông nói thật đi tại sao ông lại lấy vợ?"

Ông: "Cháu có biết không, thời ông còn trẻ hồi đó chưa có máy giặt, chưa có máy rửa chén, chưa có máy hút bụi, chưa có lò vi sóng - thế cho nên cần phải có một người đàn bà."

[Connection]

*** Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: “Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!”. Một lát sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: “Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Không trả lời? Tối nay tao tới nhà mày [Đường nào cũng chết ]
-----

*** Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đéo gì có chuyện đấy!".
Phía Nga nói : "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn".
Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."
-------------

*** Một chú Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam.
Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?"
Chú Singapo đáp: "Àh, kẹo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! "
Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của chú Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?"
Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!
------------------

*** Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống: “Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!” Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: “Đấy, bây giờ con mới chết.”
-------------------

***Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"! Và: Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi. Đời nó thế, toàn nghịch lí cả =.="
--------------
*** Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh
--------------------
*** Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......"
------------------

***
Lời cảm ơn
Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân.
Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng...
Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp.
Xích lô đi về trong lễ đón dâu.
Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau.
Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ.
Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó.
Chó chạy tung tăng trên phố với ông già.
Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga.
Cu hàng xóm trượt patanh di mua rượu.
Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu.
Mới bình dị và thơ mộng biết bao...
---------------------

*** Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”.

------------------------

*** Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên thứ tự là Cứt Chim Cút.

Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm. Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út:

- Dọn cơm mời bác ăn Cứt!

Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây. Người vợ bảo đứa thứ hai:

- Múc nước cho bác rửa, Chim!

Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, bảo thàng con út:

- Dắt xe cho bác. Cút !
-------------------------

*** Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ :"Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Họcsinh khác:"Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra conthầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung

-----------------------

*** Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo... hôm qua bảo thứ trưởng bộ công thương nói không tăng giá xăng hôm nay đùng một cái tăng 30% ...

------------------------------

*** Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời: "Ðô la đó ,nước tui có đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có đầy". Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy"

Nguồn : cóp từ blog http://vn.360plus.yahoo.com/anh_nguyet_mk88 :D

[tenmien22]

up cho moi ng` cung` xem ne` :))
___________________________
ten mien (http://thegioitenmien.vn) -
ten mien dep (http://thegioitenmien.vn)

[Connection]

Môt cô gái gửi thông điệp SMS cho người yêu . Nội dung như sau:
Anh yêu, nếu anh dang ngủ, hãy gởi cho em những giắc mơ của anh
nếu anh đang cười hãy gởi cho em tiếng cười của anh.
Nếu anh đang khóc , hãy gởi cho em những giọt nước mắt của anh.
Nàng nhận được câu trả lời của chàng trai.
Anh đang trong WC, anh sẽ gời gì cho em?